最近的小说不好看，我好像看不到那种让人一看就懂得小说了。
看了眼睛花的。心碎，年纪大了，啥都不好。
我调到妇科了。妇科未婚同事说，在妇产科待了后怀疑人生，很难嫁出去。总是会看见很多不太美好的东西。不过我心里面是认为别人的事是别人在这个世界需要学会的东西，而自己的事是自己需要在这个世界学习的东西。不过我没有讲出来。第一天呢？后面几天又变得像一个闷葫芦一样我不知道我能不能在妇科待下去我感觉我在什么科都待不下去待了几天以后就会怀疑自己活着没信心。会感觉自己越来越差。而别人都很好，就自己不适合在这个世界活下去的那种感觉。
真糟糕的心理状态。
我昨晚念了一晚上的制度，我感觉我还是考不出，太难了太难背了，然后还有一个事就是临床的工作太难了，我都不知道自己能不能搞定。
其实我想上临床班，因为上临床班可能是我来自灵魂深处的热爱。所以还是想要搞好来。
今天就来了一个紧急情况，宫外孕的，需要做手术的。物业导医推的来的。然后跟着的老师就搞好了很多东西，而我才走过来，然后拿着评估单一个个问，我真的有问题。。。护士长说这样子的情况需要在医生没有下达医嘱前，做好三测，测血压之类的，然后准备好管道，还有抽好血来。还有其他的护士长讲的我忘记了。不知道为什么记不住。
可能我又在心里记不住吧！为什么会这样子。搞不懂。可能我的老毛病又犯了吧！又开始自我PUA。不行的，你活着就是没意思的，你干不好的，然后无限循环。好不爽哦，为什么我那么糟糕？
打针技术的话，还好在 nicu待了那么久其实还行。但是我总感觉我脑子不行。这也是我对我自己的自我否定。我不知道为什么才跟班两天我就会不停的自我怀疑。以前的nicu的老师说过，成为一个护士很难的。做好一个护士也很难的。意思就是在科室里需要好好学习，虚心请教，然后不要老是希望有各种各样的不好的事情发生，因为这年头不光病人活的不容易，医务人员也活的不容易。病人多，他们也累。而培养一个医务人员需要花很多的精力，而且还不一定培养的出来。我就是我们医院没有培养出来的。
以前我是在乡下上班。乡下的班比县城更轻松。晚班基本就是打一点点点滴，然后我们就可以去休息。基本上没有什么太多的事。但是偶尔也会有产妇之类的。后来那个比较有名的医生走了以后，基本上没有很多的产妇。所以晚班过的很舒心。然后也没有各种操作之类的，病种简单，所以日子还好。风景很美，早上还能运动之类的。不过其实我在那里也过的不算很快乐。没有哪一个地方是真的待的很快乐的。因为每一个阶段有每一个阶段需要经历的事情。成长的事情。
我认为我并不是一个很好的人。结婚以前是这样子，结婚以后也是这样子。我的内在可能比较有很多的负能量，而且是很坏的那种，但是我不会让我很坏的负能量跑出来，因为跑出来会显得我不好，可是我的好又不是那种很好的好，所以很烦恼。
我不是一个很好的人否则我也不会爱看小黄文，我其实不太懂我为什么喜欢看，但是我看那个就很有精神，其他的没兴趣。然后我怀疑我肾虚，可是感觉又不像。然后就这样子了。
好累啊我好想满血复活，像同事他们一样元气满满的上班，可是很难。陈医生还说很好上班，结果发现好多老师都在批评他说他做事一般般。年轻的医生在我们医院遭受了毒打。真的是不知道怎么讲。可能我们医院的环境就是这个样子的。大家都活的不容易啊！好希望自己能适应。因为适应下去，工资不高，因为好多扣回去的地方，考试之类的，护士长还订了一本书人手一本，大家都要去学去背的，所以扣钱的地方肯定很多。提升是有的，压力也是有的，想要没有压力的生活是不太可能的。靠山山会倒，靠树树会倒。只能靠自己。我需要支棱起来。看小说看的，有一个女人她靠自己的丈夫，结果丈夫离开了她，她一点都不在意然后靠自己的亲戚朋友。后来她就朋友也没有了。脑子不清醒是不好的，生活总是让人泪流满面，那是我们脑子里进的水溢出来了。
没有什么文学性，活在这个世界里就是无情的看起来过的好，但是像坐牢一样，有情的看起来过的好，但是很容易生病。都一样惨不惹睹。这个世界有时我感觉像地狱一样。可是也不想吐槽，毕竟这个世界实现了我的心愿。我过着的人生是苦是甜都是我自己选择的。
我比较乖巧，从小到大都是这个样子，长大以后，我并没有变得很不乖，我仍然很听话，然后工作也仍然很听话。一直很听话，然后久而久之就没有了生活的动力。我不听话感觉就会收到很多的惩罚。我不知道为什么我会有这样子的想法。自由这两个字其实是接受了很多的条条框框然后过的自在一点。我认为我过的不自由是因为我还没有从内心里接受这些条条框框吧！
我认为是这样子的！
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