目前为止已经过去了一个月左右，我丧失写作的心思依旧未见分毫，而我之前也有说过，“书赢”是个记录，日记，研究自己和别人的报告。
我现在就在记录自己的状态
依旧是难以提笔，就像你遇到不喜欢炽的食物，不喜欢的人，不喜欢的事。
你难以强迫自己对它展现出任何善意，和虚假的微笑。
尤其是自己一个人，一个人的时候，我毫无掩饰。
如今的状态也类似于有心无力，年迈想干点什么，但是身体无法如愿。
我知道自己该干什么。
比如学习。
比如努力。
比如赚钱。
可是好难，我看不清也找不到路，但我却知道自己该去向哪里靠近。
不过我休息的挺好，什么也没有，什么也不需要，什么也得不到，我就每天吃喝休息。
很平淡很懒，但很惬意，就是心里始终有事，有点小愧疚也小焦急焦虑罢了。
不过能忍，身心也更倾向于享受那一边。
我的预感越发强烈，这本书只要不封，我兜兜转转犹犹豫豫，起码可以写小半辈子，因为我在记录我的生活。
……
关于我丧失，和失心，没了欲望，和有想法但就是做不出。
你明明喜欢向往一种事情或者人。
但是站在它面前，却做不出任何表达喜欢的行为语言，甚至笑也有些生硬。
心……逐渐死了，石化了，丢失了。
最常见的例子，莫过于，几个字。
腻了，淡了，烦了，感觉无趣了，无聊了，没意思，真无趣啊！
爱会消失对面？
当然。
没有什么是永存，记忆也会逐渐丢失。
人的所有都在走向灭亡。
但我找到了几个小小的，减缓丢失的办法。
要么睡觉摆烂休息。
要么出去走走。
要么“死”一下，【就是去做点自己从未做过的事情，体验不一样的生活。】
这是一种类似劫难的考验。
我们会发现很多次阻止我们实现心中所想的不是外力。
也不是自己。
而恰恰又是和自己和外力密不可分，相互纠缠影响的模糊东西。
类似于人性，天性，命运。
最让我深有体会的莫过于。
我的亲人养我一辈子，唯一的梦想就是让我好好学习，考上好的大学有工作安安稳稳。
可我尽力过，却始终学不会，学不懂。
我许是没有用，但的的确确的，这是一场我无法跨过的劫。
但是没关系。
生活还有路，不止这一条，尚有生机，我需要去寻找。
有一种感觉，里面包含着人的懒惰，罪恶，天性，恶劣，还有人的雄心壮志，不甘平庸之心，还有明智之举，要奋发努力，可做任何事情的时候，不可避免的一股迷失感扑面而来，就像。
我在干什么?
我明明知道我应该这样做，却为何做不下去？
没有情绪化，处于绝对的理智，甚至可以清晰的审视自己。
但一股眼睁睁。
眼睁睁看着自己的时间在无情的流逝。
通往梦想的道路就在眼前。
可自己，就是看着，想行动，却顿时忘记了，人究竟如何走路?
瞬间失去了，一些看不到的东西。
不太能描述那是什么。
不过无伤大雅。
隔牖风惊竹，开窗雪满山。
如何的经历的种种一切那又如何呐?
它才不会是阻挡我走向前进的障碍。
不过是些许风霜罢了。
站在一生的跨度上，这只不过是一场落魄，一场失落不尽人意的伤心，持久了一些罢了。
尽管可能不是这样。
但我无意深究。
目前为止我面对此举的方法只有熬。
熬过，用时间淡缓这一个我无法跨过的阻碍。
然后忘掉。
即使它再次重现。
我也会继续想办法在熬过去。
目前我找到了有趣的方法，那就是无法下笔这段时间，我对于国家的构成建设，甚至对历史与人的一生经历产生了浓厚的兴趣。
就比如，我通过表演。
来取悦，给我金钱的诸位。
而你们似乎能在这里寻觅一丝安心。
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